一年,能沖淡多少記憶?遺忘多少感情?
~~~~~~~此文獻給我親愛的弟弟,我們永遠的家人,喬丹先生。~~~~
今日は愛しい弟の命日。
あなたはいつかいなくなるって最初からわかってたのに。。。最期を見届けてあげられなかったのは、私の最大の悔やみでもあり、痛みでもある。
15年間、本当にありがとう。たくさんの喜びと幸せを、心から感謝している。
あなたがいなくなってから、もう一年間も経ったけど、いまだにあなたを思い出すと涙が出てくるの。。。
元気にしているのかな?
家に帰るといつもあなたがまだいるような気がする。
ドアを開くと、あなたが迎えに来てくれる気がする。。。
あなたはもういないんだよね。わかってるよ。わかってるのに。。。
でも、あなたはいるよね。ずっと。私達の心の中に。
One year has passed, but somehow I still have the kind of feeling that you are still here with me, with us…
一年了。你在那裡,一切都還好嗎?
我以為時間已經漸漸沖淡一切,我以為我看到別人牽著狗走過,可以笑著說好可愛,代表我已經不會再因為想起你而難過。
但我才寫幾個字,眼淚就已經不聽使喚的流下來。
一年過去了,我始終還是想念著你的呀。
每次從日本回台灣,推開家門,總有一種你會踏踏踏地跑過來,搖著尾巴迎接我的錯覺。
好幾次從外面回家,打開家門,差一點就要喚你的名字。
明明知道你已經不在了,從房間走向客廳時,我卻還是下意識地看向曾經放著你的窩的空間,想要看一看你是不是正睡得安穩,還是懶洋洋的趴在那兒曬太陽…而我一次次看見的都是空無一物的角落。
明明知道你已經不在了,為什麼卻還是期待著看見你?
你陪我們走過了人生好多階段,帶給我們好多快樂。你活得比醫生預言得還要長。你走得時候聽說非常安詳。
我知道我應該要為你感到開心的。我不需要悲傷難過的。
可是或許我到現在都還無法原諒自己…你走的那天,我竟不在你身邊。
我在台灣守候了你好幾個月,離開了二十多天,還差一個禮拜我就要回去了,你卻等不及我先走了。
我好恨我自己,為什麼不能送你最後一程。
我多麼希望在最後,我還能輕輕的摸你,喚你最後一聲名字…
對不起,在最後一刻沒能陪著你。
你的離開,是我長大以來第一次體會失去親人的痛。你讓我頓悟了好多,改變了我好多人生選擇。沒能送你最後一程,是我好大好大的痛與恨,也多虧了你讓我明白,陪伴家人的重要。
謝謝你,給過我們的一切。
一年過去了,希望你在那邊一切都過得很好。
再給我一些時間,相信我下一次可以笑著跟你問好。
You are always in our hearts. And we will always be with you.
To our cute, beloved brother & son, Jordan.